way-space

在我越来越觉得自己总是一个人的时候，其实，并非实在如此。

“我们”这个词现在我们用的越来越少，因为我们总不在一起，“两个去了市里，一个消失了”，我们的集团什么时候发工资啊？哦，原来我们的集团是不发工资的。。。

看看我的space的左边的链接，一大串，可是真正能打开的没有几个，大家都想安安静静的生活了。

是我远离了人，还是人远离了我，永远不是看似的那么近。

并非实在如此，多半如此，些许如此，总有一天我们会散落到各处，追忆这草样的或者是似水的年华，我们会发现，当年我们每个人心里想的都不一样，各种各样的目的，各种各样的用心，各种各样的理想和梦想，人大多可以忍得一时，忍得一世的人的确不多见。飞黄腾达，平步青云，光耀门楣，黄金屋，颜如玉，千钟粟，那些脆弱的人与人之间的各种各样的途径建立起来的联系在这些词汇面前显得那么的力不从心，不闻笑声的笑，不闻哭声的哭，沉寂的恐怖中，沉默到冷漠，拒绝到决绝，到最后势必会发出一声令自己都惊惧不已的呼号。

意识流，流水帐，小资情调，颠狂，细腻，偏执，多愁善感，读的懂的读不懂的，想读的不想读的，读的发笑读的想哭的，这一切都会随着时间头也不回地慢慢逝去吗？不会的，他们永远会在另一个世界里激荡着我，让我在这假作真时，无为有处的世界中感到自己不仅仅只是一个人在踽踽独行。

     这个十一过的颇无聊，没回家，本来想出去玩，结果由于一些不可抗力因素没有成行，倒是生了一场病，不能吹风扇，不能喝冷饮，不能大声说话，不能唱歌，每天靠象吃糖一样吃药勉强渡日，不过凭借着坚强的意志和不向病魔屈服的决心，抱着对美好生活和未知未来的向往之情，我终于一点点的恢复了健康。

     昨天，一起来，发现寝室里就剩下了我一个人，其他三个人都去了图书馆，顿时感觉到很大的压力；晚上我踢球回来，他们已经又要出发了。我就问mimi是不是他保上研之后就不在咱们这儿住了，他说住沪东，本部上课。又问他何时，他说明年此时。顿时寝室略一沉寂。我说了句话，最好mimi不要保上，还能跟我们再住一年。mimi骂了我一句。呵呵，不过也许就真的只剩下这一年了。三年前的时候谁能想象现在呢？

     前天晚上跟我妹妹聊天，她发了她去思卡不罗的照片给我，很漂亮，总是从毕业生主题歌里听到这个地名，简直成了某种浪漫和伤感的代名词，“你要去思卡不罗集市吗，芜荽,鼠尾草,迷迭香和百里香，代我向那儿的一位姑娘问好，她曾经是我的真爱”，其实如果把思卡不罗换成同样在海边的吕贝克，到也很符合某些人的心境。

月既不解饮，影徒随我身

以前写过很多描写热的文字，什么知了在自顾自的叫着让人心烦，太阳在天上自顾自的照着让人心烦，这些很有生活味道的意象总是经常出现在我的文章里。我把太阳说成是个独裁者，他就这样肆无忌惮的统治整个天空，把他的光和热不停的“奉献”给我们，只可惜现在我们无福消受，所谓已所欲，也别固执的就要施予人，大概是这样的一种状况。我很期待台风的到来，台风纵然可怕，终究有其可爱的一面，他不来，只怕这酷热的40＋的高温不会乖乖遂着人愿就散尽在这潮湿的空气里。虽然热，那终究是在外面，终究是在没有空调的别人的额上，背上，每晚的难眠以及一次又一次的热醒过来。我们并非顶楼，又不是西晒，吹着可以在早上可以代替闹钟冻醒我们的空调，我们的幸福感满足感与女生们的状况一比，就毫无保留空前绝后的膨胀起来。

鉴于以上，暑假大概是不会回去了。一个人的自由，已经很久没有感受过。有很多人问我留在这里要做些什么？做些什么呢？我也不是很了然。但可做的事情是很多的，我粗略一盘算，就觉得有很多。可以无忧无虑的睡去，随心所欲的醒来；在桌前博览群书，在电脑前呼朋唤友，打打游戏，省了去网吧的麻烦；不用理那些推不掉的邀请，自己的计划可以尽随己愿，去去南京亦可，去去天津唐山也行，还有可能自顾自的旅游一下；我可以心平气和的给老妈打个电话，而省去跟她见了面就总吵起来的麻烦；下午不热的时候可以照例去踢踢球，如果腿不是很疼的话，如果不去踢，那我就静静的养养我那有些劳损的膝盖和脚踝；夏子下月十八号就走了，我总要去机场送她的，送完她我再回家，也很方便，还可以带上个把月，或者一不做二不休直接十一之后再回来，也不失为一个好主意。于是，我说服自己，顶着可能的寂寞无聊的压力，决定留了下来。

昨天杠杠请客，照例大喝一通，每人均面红耳赤，尽兴而归。

今天本想去看看陈忱，但到最后关头我还是没去，我也不知道为什么，总之我还是照例去踢了球，晚饭吃完，相请不如偶遇的又喝了几杯，心情也很舒畅。

我选上陈忱的课，也就是这学期的事，第一学期我也选的陈忱，没有选上，选了陶卓。记得刚上德语课那会，我看到一个矮瘦矮瘦的扎着辫子的人从走廊的一头昂着那小脑袋从我身边大步走过，我以为这是哪个未曾谋面过的转系来的同学，便问旁人：“这是谁啊？”“陈忱啊。”有人答道。我努力作出不是很惊讶的样子，但是依然嘴微张的发出一声“啊”。很有特点嘛，我想。

了解了一点关于她的掌故八卦之后，于是她第二次以她标志性的步伐走过来的时候，我想套一套磁，冲着她微微一笑，这笑只怕有一半是觉得好玩。她见我笑于是也冲我一笑，诧异的问道：“你是我们班的吗？”我说：“不是。”“那你跟我笑什么？”我只觉一时语塞，很是尴尬。就这样在我慢速的反应与她快速的步伐的交互作用下，在我想好对应之词的时候，她已然身子一扭，走进隔壁教室去了。

有一次，陶卓生病，我们去上陈忱的课，这让我感觉耳目一新，她的思路敏捷得跟她的身形一样，语速也很快，还有板书，也许是我习惯了初高中英语老师的板书教学，顿时她在我的心目中作为一个好老师的形象高大起来，我终于感到可以记录一些东西（记录是我的嗜好），就好像一个习惯忏悔的人终于在茫茫戈壁中望见了一座巍峨的教堂一般，我终于感觉上课的节奏变的很吸引人。

于是第二学期我继续选陈忱，这次终于让我选到了。

跟秋阳坐在一起，开始了陈忱的德语课。一开始很开心，很紧张，生怕我笨嘴拙舌的回答不出问题。。。。。写到这我突然不知道该如何进行下去，总觉得没什么好写的事情，可能真正你习惯了一样东西之后，就再很难描摹出它的种种特点好处了。

后来我总是逃课，每每上到第三节我就象来了大烟瘾的人一样，想冲出教室，掌握这本来并不自由的时间。一段时间以后，赵俊晓见我上第四节课总是很惊讶：“你今天没走？！”再后来，比赛很密集的时候，大部分中午的时间踢过球之后，都懒得去上下午的课。然而当最后一个月到来时，每个人的惜别之情也同样感染了我，想到也就这一个月能这样看着陈忱在讲台上讲课了，于是很伤感，那些跟她相处了一年的人可能感觉会更甚。我没再逃过课，除了考空气动力学的前一天，我翘了下午的课。

最后一天拍集体照，都记得不是很清楚了，只觉得人生的无奈罢了，这样送走一些人，再迎来一些人。那些模模糊糊的照片又有些什么用呢，她换不回我曾经逃掉的课上她讲过的有趣的故事，重要的语法，感觉就像初中曾经学过的最后一课中那个小弗朗克一样，他得跟他的法语课说再见了。

秋阳咪咪对陈忱的感情，我想要比我深的多，他们跟了她一年。总是听他们说，大学里遇到象陈忱这样的老师不容易，也就徐建平和李强德能跟她相提并论一下。

考完六级，我至今最后一次见到了陈忱，她规整的盘着头发，脑后挽了个蝴蝶结，一身白色蓝边的连衣裙，款款的立在讲台上。这一刻，我感到一种不是源于可爱的美。

你这次名次又下来了，你有什么想法？

没什么想法。。

第几考场了

第二

上次呢

第一

不觉得失落、不好意思、难为情么

暂时没有

你心理素质真好

谢谢老师

……一小时后

你很聪明的，这么不用功不觉得对不起社会资源么

其实我没你想的那么聪明。。

你以后想做什么工作

饲养员

不是说小时候，是说现在

从小到大没变过，就是饲养员

那饲养员也分高级低级吧，你小时候可能只是普通饲养员，但考个名牌……

老师你说反了，小时候想当科学饲养员，现在只想简单点

那你还在这干嘛，高中也不用上了

……老师一直想当老师么

对

那你现在的感觉和以前没当前想象的一样么

不一样，完全不一样。

那你还在这干嘛。。。。

   只零星的记得这点对话了，其他都忘了。只记得老胡从开始的平静到生气、抓狂、无奈、放弃到最后让我回家，自己一个人思考去了。现在想想很对不起他，害他吸了那么多烟。

看着这段话，好像就感觉，我跟她对面坐着，啜着冰的果汁，我笑着看着听着她睁大着周慧敏一样的眼睛垂着下巴贼贼地给我讲着一样。